A Feketevipera Filmek és a Baldrick Ravaszság Gyűjtő Társaság Közösen Bemutatja
A Végső Epizódot a Feketevipera Családról,
akik mindig is a Brit történelem és Társadalmi élet középpontjában álltak.
FEKETEVIPERA Oda & Vissza
Hát nem nagyszerű és igazán fennkölt?
1999 Szilveszter estéje, egy új század és egy új ezredforduló.
Igyunk hát egy jókora részegítő tósztot:
a békére és egyetértésre az egész világon.
Éljen!
Ha a történelem valamit is tanított nekünk, az
Szent Burt szavaival élve:
"A világnak most szerelemre, édes szerelemre van szüksége".
Micsoda nagy ostobaság!
Ha a történelem tanított is valamit, az az, hogy az emberiség története egy az egyben
a halál és a szenvedés körül forog,
és megégetjük az embereket boszorkányként,
csak mert van egy bibircsókjuk.
Bocsánat az ételért, Beloy.
Sajnálatos módon a szakácsom meghívást kapott egy orgiára Delia kovácsműhelyében,
így ma esti séfünk az az ember, aki a szennygödröt pucolja.
Baldrick!
Uram?
Atya úr Isten.
Remélem mindannyiójuknak ízlik az étel?
Nem, nem igazán, Baldrick. Mi ez a szánalmas izé?
Olyan az íze, mintha egy náthás
bevett volna két kanál köptetőt, hogy felszakítsa a slejmet,
aztán az egészet ráköpte volna egy avokadóra.
Nos, vicces, hogy ezt mondja uram, mert...
Igen, jól van, Baldrick, igen, köszönjük. Most elmehetsz.
Szerintem van más dolgod is, amivel törődnöd kéne.
Ó igen. Kérem bocsássanak meg...
Hol is tartottunk?
Épp a jövőre akartunk tósztot inni.
Igen. És azt hiszem épp tökéletes alkalom lenne,
hogy visszatekintsünk a múltba.
Micsoda butaság?! Visszanézni a múltba. Nem láthatjuk azt, ami már rég megtörtént.
Ha csak nem a vécén van az ember.
Jó meglátás, Bish.
Igen, de mi van, ha valakinek van egy időgépe?
Mégis mekkora ennek a valószínűsége?
Nos - valójában igen nagy, Darling. Mivel épp most építettem egyet.
Szamárság! Hallottam már életemben pár ökörséget...
ha már szóba került ahányszor csak kinyitom a számat,
de egy időgép?! Ez... marhaság!
Be fogom bizonyítani, hogy nem az.
Ez itt Leonardo da Vinci eredeti vázlatfüzete.
És az elmúlt egy évben saját kezűleg építettem egy időgépet,
pontosan követve az ő leírását.
Hölgyeim és uraim, a legnagyobb áttörés az utazásban,
mióta Mr. Rodney Tricikli elgondolkodott
"Unom már a sétálgatást, azt hiszem feltalálok egy masinát
aminek három kereke és egy csengője lesz, és magam után nevezem el."
Íme az időgép!
Nos, mázold be a mellbimbóim és szólíts Ritának!
Ez nem lehet valódi Feketevipera. Ez biztos megint csak egy rossz vicc.
Szó sincs róla. Mikor volt az utolsó alkalom, hogy rossz viccet űztem?
Nos, az akkor volt, mikor azt mondtad, hogy meg fogsz halni vese-elégtelenségben,
és én oda adományoztam az egyik vesémet, hogy megmentsem az életed,
mire te azt mondtad, hogy csak áprilisi tréfa volt
és el kellett dobnunk a vesémet.
Nos az a jó öreg kacagtató rossz vicc volt,
de nem most. Ez egy működő időgép.
És, hogy bebizonyítsam egy fogadást javaslok. Fogadok veletek fejenként
10000 fontban,
hogy képes vagyok utazni az időben
és vissza tudok hozni bármilyen történelmi jelentőségű tárgyat
amit megneveztek.
Darling?
Ó igen, jól van, ha képes vagy utazni az időben,
fizetek. Feltéve, hogy magaddal hozod egy igazi római centurió sisakját.
Kitűnő. Egy római centurió sisakja!
Hagyjad. Ez túl könnyű! Mit szólnál a valódi
Wellington csizmákhoz, amiket maga Wellington viselt
azon a napon, mikor megnyerte a waterlooi csatát?
Lady Erzsébet a valódi Wellington csizmákat szeretné,
amiket maga Wellington herceg viselt, aznap, mikor megnyerte a waterlooi csatát.
Még valaki?
Ó igen! Nekem is van egy. Hozz nekem egy - szívesen megnézném, hol teszed rá a kezed egy ilyenre -
egy ősi viking bűzös, kétszáz éves alsógatyáját.
18. századi fenék-tartó, ez már döfi!
Kitűnő. Akkor már indulok is.
Természetesen nem fog semeddig sem tartani a ti időtökben.
Csak belépek ide, aztán lesz egy pillanatnyi rázkódás,
és diadalmaskodva ismét felbukkanok majd.
Isten veletek, kedves barátaim!
Jól van Balders, ez tényleg lenyűgöző.
Sajnálom, hogy nem volt rá időm, hogy magam építsem meg.
Ne aggódjon uram, szó szerint követtem
Mr. da Vinci utasításait.
Még ha valójában nem is tudsz olvasni.
Ez igaz uram, de szabadidőmben készítettem egy csomó próba modellt.
Helyes, itt van a centurió sisakja...
és a csizmák... kitűnő.
Az alsógatya... hol van az alsógatya?
Ó itt van uram.
Ez a legjobb alsógatyám, de egyben ez a legrosszabb is.
Szóval ténylegesen, az egyetlen alsógatyád.
Ez igaz uram.
Csak dobd bele a zsákba! Ó Istenem!
Rendben. Indítsuk be ezt az izét, rendben? - Igenis uram.
Á... igen... helyes... rázzuk még egy kicsit...
tegyük számukra valósághűvé - ez eddig a legjobb szilveszteri csínyünk.
Akkor indulás. Te bújj el oda. 40000 font - jövök már!
Remek...
Érdekes... - Micsoda, uram?
Nos...
Az Isten szerelmére, csinálj már valamit, Baldrick!
Valami hasznosat!
Gyerünk, keríts valamit és vágd hozzá... Hess, gyerünk, tünés!
Fogd be!
Az alsógatya. Próbáld az alsógatyát.
Átkozott brontoszaurusz!
Őt, ne engem! - Mi?
Szagold a gatyám!
Lenyűgöző.
A történelem egyik nagy rejtélye megoldódott.
A dinoszauruszok voltaképp a te gatyádtól haltak ki.
Nos Baldrick, ez aztán nem semmi.
Építettél egy működő időgépet
és ezért, igen meglepő módon:
te vagy a valaha élt legnagyobb lángész a Földön.
Nagyon szépen köszönöm uram.
- Helyes, akkor tűnjünk el innét, rendben? - Semmi akadálya uram.
Be tudod állítani a dátumokat, hogy hazakerülhessünk?
Igen, csak ezt oda tekerem... ezt oda húzom... aztán azt arra állítjuk...
Meghúzzuk ott azt a kart... és a dátumnak meg kell jelennie.
De sajnos nem fog, mert rá kellett volna írnom a számokat egy filctollal,
csak sosem volt rá időm.
Értem.
Tehát a dátum, ami felé tartunk, az két dinnye és egy csokor cseresznye.
Így van uram.
Más szavakkal, nem tudunk hazamenni.
Azt hiszem nem...
Ragyogó.
Merőben látványos visszaesés a lángeszes pillanat után Baldrick.
Ennek ellenére... szerintem valaki józanésszel,
megoldhatja ezt a helyzetet.
Csak annyit kell tennünk, hogy visszaállítjuk
ezeket a vezérlőket oda, ahol először álltak.
Azt hiszem ez valahol ott állt... így... és így... az ott...
És így haza kell, hogy jussunk.
Kiváló. Eldobáltad a győzelemhez szükséges tárgyainkat, de legalább itthon vagyunk.
Tipikus. Biztos unatkozni kezdtek és visszamentek pudingért!
Hát... ezt nem fogjátok elhinni, de...
Ah, Lord Feketevipera.
Első Erzsébet.
Nagyon szokatlan ruhát viselsz.
Régi és nagyon ronda is ami azt illeti.
Igazán?
Persze, hogy igen. Nekem mindig igazam van.
Hát persze, hogy igaza van.
- Melchy? - Úrnőm?
Edmund nagyon pimasz volt.
Nem kéne megfosztanom a rangjaitól, vagy inkább csapassam le a ronda fejét?
Nos utálok durva lenni úrnőm, de szerintem
egy kis fejhasogatás lenne itt most az egyetlen megfelelő megoldás.
Pompás. Megölni!
Persze Eddy, ha csak nincs valami ajándékod a számomra.
Ajándék?
Igen, természetesen, Felséged.
Egy ajándék.
Hamar! Kezdek unatkozni.
Ó, igen. Na most...
Tehát, ezek talán nem tűnnek soknak.
Tényleg nem.
Nem, de én... mondjuk... mondjuk, hogy...
van egy hely, ahol tényleg mindent meg lehet venni.
Már van ilyenünk Feketevipera, boltoknak hívják őket.
Igen!
Nos, képzeljük el azokat, de tízszer akkorának,
mintha azok áruházak lennének.
Na ha most valakinek adunk egy ilyet egy áruházban,
azzal szerzünk pár bonusz pontot, ami azt fogja jelenti,
hogy egyszer egy hónapban vehetünk
egy babfőzelékkonzervet fél áron.
Megölni!
Ne! Biztos van valami... ó...
Azok mik?
Ó, azok egyfajta édességek. Mentolos izék.
Akarok egyet!
Igenis. Felséged.
Ó, lyuk van rajta.
Nem, ilyennek kell lenniük. Így készülnek.
Vipcsi, te olyan merész vagy!
Ez a legfinomabb dolog, amit valaha ettem! Próbáld ki, Melchy!
- Na mit gondolsz? - Igen úrnőm, valóban nagyon kellemes.
Ez hihetetlen, mert tudod Melchy a szád rendszerint olyan büdös,
mintha az összes pörköltet megetted volna reggelire.
Nos tudom, hogy majdnem olyan a szájszagom, mint az ortodoxoknak, Úrnőm, igen...
Igen, de most már nincs olyan szagod. Most már finom illatod van! Régen meg bűzlött, mint a szar.
Ó, milyen kár!
Bravó Vipcsi, tessék fogd! Te szexi csődör.
Ó... köszönöm úrnőm.
Most menj és hozz nekem sok-sok mentolos izét,
a következő 5 percben,
vagy utánad megyek és összezúzom a koponyádat, akár egy tojást.
Természetesen Felséged, azonnal itt leszek, nagyon szépen köszönöm.
Köszönöm.
Ó, annyira sajnálom. Elnézést.
Várjunk csak egy kicsit... nem te vagy...
Will Shakespeare, igen.
És nem kell mondanod, tudom, hogy utáltad "A Két Veronai Ifjú"-t.
Ez itt most sokkal jobb.
Szórakozol velem?
Nem tudnál véletlenül aláírni nekem valamit?
Ó persze.
Ez csak egy golyóstoll.
Köszönöm. Ó, csak még valami...
Igen?
Ezt minden iskolás fiúért és lányért az elkövetkezendő négyszáz évben.
Van róla fogalmad, mennyi szenvedést fogsz okozni?
Iskolapadokban eltöltött órák csak, hogy találjunk
egyetlen viccet a "Szent-Iván-Éji Álom"-ban.
Évekig hülye harisnyákat viselni az iskolai előadásokon és olyasmiket mondani, mint "miféle lyuk, uram" vagy
"ó nézzétek, itt jön az udvarló" tiszta marhaságokat beszélve, mint mindig.
Ó, és ezt...
Ken Branagh véget nem érő vágatlan 4 órás
"Hamlet" változata miatt.
Ki az a Ken Branagh?
Megmondom neki, hogy ezt kérdezted.
És azt hiszem az neked nagyon fog fájni.
Rendben, tűnjünk el innét, Baldrick. - Igenis, uram.
Akárhogy is, ha lesz olyan szerencsénk, hogy ezt élve megússzuk... - Igen uram?
emlékeztess rá, hogy megfojtsalak, rendben?
Ó, rendben uram.
Na. Szóval itt volt lent, mikor találkoztunk
a dinoszaurusszal. És most itt van középen. Tehát miért nem próbáljuk meg itt.
Ez most sikerülni fog.
Hm, igen, ahogy gondoltam, egy kicsit túl előre toltuk.
Vissza! Vissza! Vissza!
Ó Istenem most meg hol vagyunk?
Ó jaj, gondolod, hogy biztonságos?
Nem tudom. Veszélyesnek tűnik neked ez a hely, Baldrick?
Ez az üres erdő?
Lám, lám, kit sikerült elfognunk, bátor szabadságharcosaim, kiknek jó izmaik és egy saját buzijuk is van.
Ó, Istenem...
Nézzétek legények, elfogtuk Lord Feketeviperát!
Várjunk csak egy kicsit... nem te vagy Robin Hood?
Hogy én vagyok-e Robin Hood?
Ő ott nem Skarlát Vili, egy buzeráns, szűknadrágban?
Ő nem Tuck Barát, egy nagy hájpacni röhejes frizurával?
Ő talán nem a hajadon Marion, egy tüzes kis galamb olyan combokkal, mint a diótörő két fele?
De igen...
Ó igen, örülök, hogy végre találkoztunk,
mert volna egy kérdésem, amit mindig is meg akartam kérdezni tőled.
Mond csak! Még egy utolsó kérdés, mielőtt felnyársallak pompás fegyveremmel... és nem arról beszélek, ami a rendes...
- Igen, igen. Tudom, hogy tudod. - Ó, igen bocs.
Ami engem nyugtalanít: raboltok a gazdagoktól.
Igen! Ez így van... igeen.
Aztán mikor kiraboltátok a gazdagokat, az egészet odaadjátok a szegényeknek.
Igeen! Imádom odaadni a szegényeknek!
Nos, ez az a pont, amit nem értek.
Ti mind harcban kockáztatjátok az életeteket? - Igen!
Megkockáztatjátok a biztos halált, ha elkapnak.
Igen?
Itt éltek ebben az erdőben, teljes nyomorban?
Úgy értem, félek belegondolni milyenek lehetnek itt a környéken a toalett berendezések...
Tényleg nem valami jók.
És mégis minden egyes pennyt odaadtok ezeknek az úgy nevezett szegényeknek.
Akik egész nap csak meresztik a seggüket...
Fogd be azonnal!
kinevetve titeket azt mondják: "ó, ma nem kell munkába mennünk,
Robin Hood és az ő fegyvertársai mindjárt itt lesznek
egy nagy halom pénzzel".
Azt mondtam pofa be!
Csoda, hogy nem hívnak titeket így: "Robin Hood és az ő komplett idiótákból álló csordája".
Jó. Ennyi! Fiúk, lelőni!
Én nagyszerű vagyok, ő nem!
Robin Hood és az ő bugris fegyvereseinek bandája.
Felkészülni... cél...
Tűz!
Mondhatom, hogy szerintem jól döntöttetek?
Ahogy én is. Káprázatos.
Bim, bum...
Nos, sikerült Mariont elég barátságossá tenni.
Ahogy Skarlát Vilit is. Nagyon kedves fickó.
Nos, minél előbb érünk haza, annál jobb.
Kezdünk hatással lenni a történelemre és ez nem jó.
Már kipusztítottuk a dinoszauruszokat és megöltük Robin Hood-ot.
Isten tudja mi fog történni legközelebb.
Ó Méltóságos Császárom, én Duke de Darling híreket hoztam.
Az angolok átkeltek Waterloo-n.
Helyes! Támadásra felkészülni.
Igen is!
De... előbb megszeretném kérdezni...
miért Angliát akarjuk meghódítani leginkább?
Úgy értem a boruk tehén pisiből készül
és az asszonyaiknak mind nagy bajuszuk van.
Azért támadunk Darling, mert az angolok azt hiszik, hogy ők olyan kemények!
Azt hiszik mi franciák lányosak vagyunk. Spinkóknak meg bigéknek hívnak minket
meg anyámasszony katonáknak.
Tisztelettel Császárom, mi tényleg spinkók vagyunk.
És mi találtuk fel a falikárpitot a szuflét és az édes likőrt.
Lemészárolnak minket, amint felérünk a dombra.
Ne ess kétségbe. Szilárd meggyőződésem, hogy Isten gyűlöli az angolokat.
Csoda útján közbe fog lépni és dicsőséges győzelmet fog hozni nekünk
Waterloo mezején.
Ó bravó!
Mellesleg ma bájos az egyenruhája.
Ó köszönöm, szerintem jól áll.
Főméltóságod, a franciák közelednek.
Kitűnő. Van egy remek tervem, ami nem bukhat el,
ami pedig a francia hadsereg teljes pusztulásához fog vezetni.
Ó, nagyszerű. Nos mondja el azonnal őméltósága, és továbbítani fogom a híreket a csapatoknak.
Kitűnő... a terv a következő... Istenem milyen nagyszerű vagyok... tudod, néha még magamat is meglepem, komolyan.
A terv az, hogy a franciákat száz jard közelre engedjük...
és aztán, most jön a teljesen új és briliáns rész: - Igen?
aztán...
Főméltóságod!
Wellington Herceg halott!
Huuupsz...
fiúk... a terv nélkül a nap elveszett...
Ezer bocsánat.
Köszi szépen.
Meg fogjuk nyerni azt a pénzt, kerül amibe kerül.
Miért nem próbáljuk meg megnyomni ezt a gombot...
Nos, reménykedjünk...
Mit látsz, Balders?
Nagyon rövid szoknyás embereket uram.
Á, kiváló az 1960-as évek. Végre kezdünk közel jutni.
Talán itt maradok egy kis
hippi szabad szerelemért.
Nem mintha a szabad szerelem olyan nagy különbséget hozna számodra, nem igaz, Balders?
Úgy értem mit csinálna egy birka a pénzzel?
Nem lányok szoknyában uram! Férfiak!
Á, Spandau balett, 1983!
Azt hiszem nem uram.
Rómaiak! Még mindig évszázadokra vagyunk. Gyerünk, menjünk.
Habár lehet, hogy lopok egy római sisakot, míg itt vagyunk.
Ez érdekes. Úgy látszik a gép megkeresi a DNS-ünket az időn át.
- Egyszerűen ragyogó! - Micsoda, centúriónk?
Egy sereg vörös hajú dühöngő őrülttel állunk szemben,
akiknek hegyi kecskék fészkelnek a hatalmas szakállaikban,
vagy másként mondva: a skótokkal.
És hogy akarja nagytehetségű vezérünk, Hadrianus távol tartani ezt a hatalmas seregnyi holdkórost?
Úgy, hogy épít egy 1 méter magas falat!
Félelmetes egy akadály! Kb. olyan félelmetes, mint
egy kis nyuszi, aminek a "hú" szót festették az orrára.
Ugyan már centurió! Én nem így látom. Ez a fal egy fantasztikus védekező szerkezet.
Miért? Csak nem azt akarod sugallni, hogy ez a maréknyi
skót legyőzhetné a római katonákat?
Isten hozta tábornok.
Ragyogó! Örülök, hogy gyakoroljátok az angolt katonák.
Azonban - fontos híreim vannak.
Rómát minden irányból megtámadták
és ezeddig a Császár egyetlen reakciója annyi volt,
hogy megmérgezte az anyját és feleségül vette a lovát.
A szenátus ezért csapatokat von vissza Britanniából,
hogy megvédjük Birodalmi Városunkat.
- Hallottad, Balders? - Ó természetesen, centuriónk.
Végre visszatérünk Romába.
Á, dehogy is!
Hát ez érdekes.
Úgy tűnik egy nagy méretű narancssárga sövénykerítés közeledik felénk.
Az nem egy sövénykerítés, konzul, azok a skótok.
Folytassák.
- Nem kéne futnunk, uram? - De.
Talán meg tudunk egyezni.
Az utolsót közületek maga Rod Stewart ükapja fogja összekaszabolni!
Menjünk haza, Baldrick.
Azt se tudjuk hol van a haza!
Arra kárhoztattunk, hogy örökké az időn át sodródjunk!
Miért mindig velem történik ilyen!
Pofa be, Baldrick. Pofa be. Még van egy utolsó dolog, amit megnyomhatunk,
ami talán a megváltásunk...
...vagy nem. Mert ez nem más, mint egy nyalóka.
Málna ízű, uram.
Ó Istenem... hátralévő életem egy kis faszobában kell töltenem
két vécé és a világ leghülyébb embere társaságában.
Várj uram - ne ess kétségbe. Mert van egy ravasz tervem.
Nem baj ha azt mondom nem vagyok túl optimista, Baldrick?
Őszintén szólva uram én sem. Az én családom sosem volt jó a tervszövésben.
Az alkalomhoz illő csekély elvárások mellett: mi lenne az a ravasz terv, ami haza juttat minket?
Nos, tudod uram, mikor valaki vízbe fúl, az egész élete lepereg előtte.
Igeeen?
Szóval ha beledugnád a fejed egy vödör vízbe és nem vennéd ki onnan újra,
akkor az egész életed lejátszódna előtted,
és látnád, hogy hol állt az összes kar meg fogantyú,
mikor először elindultunk, és miután újra kihúztad a fejed
épp mielőtt meghaltál volna, haza tudnál vezetni minket.
Baldrick, jó ötlet.
Talán csak egy apró kis változtatással.
- Hogy haladsz? - 18 éves vagyok, most fejeztem be az óvodát.
25 vagyok. Visszakerültem az óvodába.
- Megvan! - Remek.
Bárcsak...bárcsak leöblíthettem volna előbb a vécét.
Ó, tényleg...
Ahogy közeledünk a végéhez uram, mit gondolsz, mit tanultunk nagyszerű utunk során?
Jó kérdés Baldrick.
Azt hiszem megtanultam, hogy muszáj lesz idén egy jóval erősebb szájvizet vennem neked karácsonyra.
És te?
Ó nem is tudom, azt hiszem megtanultam, hogy az emberi lények mindig is ugyanolyanok voltak.
Vannak kedvesek, vannak undokok, sokan okosak, sokan pedig buták.
Mindig van egy Feketevipera és mindig van egy Baldrick.
Igen, nagyon mélyreható, Baldrick.
- Az is felmerült bennem... - Ó Istenem, csak nem akarja folytatni...
ha jó időben jó helyen van az ember
akkor mindenkinek megvan hozzá a hatalma, hogy menjen és előnyére változtasson a világon.
Istenem, te tényleg olyan keményfejű vagy, mint az a sűrített tejföl,
amit kint hagyott valami sügér, míg annyira be nem sűrűsödött,
hogy még egy elektromos keverővel sem tudta szétrobbantani. Nem igaz Baldrick?
Az igazi változások a nagy társadalmi, gazdasági dolgokkal jönnek,
amikre az egyes személyeknek nincs hatásuk.
Hacsak nem vagy király, vagy elnök, vagy hasonló.
Ó igen. Azt hiszem ők képesek változtatni.
De mi többiek, csak annyit tehetünk az életben,
hogy próbálunk egy kis mellékes pénzt szerezni.
Aminek épp most szándékozom eleget tenni.
Egy pillanat... láttátok ezt?
Istenem, Feketevipera, mi történt ott?
Igen, az egész valahogy... túl gyorsan történt...
Ami azt illeti, most tértem vissza a múltból.
Ó kérlek... ne várd, hogy ezt el is higgyük, vipera?
Ez biztos csak valami elcsépelt bűvész trükk volt.
Épp ellenkezőleg, Darling.
Nos bravó, nagy batár bével!
És itt van egy kis bonusz is - Anglia királynőjének, Első Erzsébetnek a koronája.
Illik rám!
Jól van Feketevipera!
De mond csak, az a sok szöveg, amit mondanak, hogy az idő utazás megváltoztatja a történelmet,
baromi óvatosnak kellett lenned!
Ó, az voltam. Nagyon óvatos.
Vipera, mond csak nem találkoztál valami híres emberrel?
Nos, valójában találkoztam. Például ez nem másé, mint Robin Hoodé.
Ha? Kié?
Robin Hoodé.
Nem hallottam róla... ennél azért jobbat is mondhattál volna Vipera.
Értem.
Szóval sosem hallottatok Robin Hoodról? - Nem.
Nos ez itt a "Macbeth" címlapja,
amit maga Shakespeare írt alá.
Oh ne ne ne. ugyan már, hallottatok Shakespeareről! Ő az a fickó, aki felfedezte a golyóstollat.
Igen, talán hatással voltam egy vagy két dologra, de semmi komolyra.
Ne is törődj vele Feketevipera, biztos szeretnéd megkapni a tétet.
Tehát itt a 10000 frankod. És tagadhatatlanul megérdemled.
Hogy érted azt, hogy: frank?
Hogy érted azt, hogy: "Hogy értem azt, hogy: frank"?
Bizonyára 10000 fontra gondoltál.
Font? Nem használjuk már több mint 200 éve.
Nem, mióta Napóleon Császár megnyerte a csatát waterloonál.
Amiről eszembe jutott, hogy itt az ideje, hogy felmenjünk a televízióhoz.
Monsieur les président televíziós közvetítése Versaillesból bármelyik pillanatban kezdődhez.
Jöttök?
Ó nem. Azt hiszem elmegyek még egy utolsó kis útra.
Ó ne, ne menj, még nem is ettél a felséges fokhagyma pudingból.
Ami után előadok majd egy jó kis balettet.
Rendben. Ennyi!
Gyerünk, Balders. Meg kell mentenünk Angliát.
Csak gondoltam beugrom, hogy sok szerencsét kívánjak a csatához.
Nem veszíthetsz.
Szervusz Darling.
Lenne egy kérdésem, amit mindig is meg akartam kérdezni tőled.
Igen?
Hogy lettél ilyen hatalmas?
Úgy, hogy aljas vagyok.
Nagyon nagy rajongód vagyok, Will.
Köszönöm.
Csak így tovább. "Lear Király" nagyon vicces.
Istenem, Feketevipera, mi történt ott?
És itt egy címoldal a "Macbeth"-ből amit maga Shakespeare írt alá.
Ó Istenem!
Na így már jobb.
Jól van, Feketevipera!
De mi van azzal a sok szöveggel, hogy az időutazás megváltoztatja a történelmet,
baromi óvatosnak kellett lenned!
Ó az voltam. Nagyon, nagyon óvatos.
Alantas gondolat nem igaz? A legkisebb dolog is meg tudja változtatni a történelmet.
Képzeld el mi lett volna, ha Wellington meghal a waterlooi csata előtt -
mind franciák lennénk.
Vagy ha valaki nem találta volna fel a dezodort, most mind bűzlenénk.
A legkisebb dolog és befolyásolja az egész emberi történelmet.
Képzeljétek csak el, micsoda felfordulást okozhatna egy gátlástalan ember.
Igen...
Meg tudnátok bocsátani nekem csak 5 másodpercre?
Igen. Persze.
Miért nem mentek fel az emeletre és néztek televíziót? Nagyon gyorsan visszajövök.
Á pompás, de siess Vipera, nem akarok lemaradni a nagy éjféli estélyről.
Ne aggódj, azonnal jövök is.
Baldrick, van egy nagyon, nagyon, nagyon ravasz tervem.
Van olyan ravasz, mint egy róka, amelyik az oxfordi
egyetem ravaszság professzora volt, de továbbállt és most
az ENSZ-nek és a Nemzetközi Ravasz Tervszövés Főtanácsának dolgozik?
Igen.
Ravasz?
Jól van, már megy is.
És most az izgalom a tetőfokára hág, amint a mai nap utolsó díszvendége is megérkezik.
A tömeg nagy része már 36 órája szakadatlanul várja ezt a pillanatot.
És biztos vagyok benne, hogy nem fognak csalódni,
amint az előkelő autó bekanyarodik a látótérre.
Mivel megérkezett végre maga a király!
III. Edmund király, akit világ szerte szeretnek,
98%-os a népszerűségi rátája az egész országban.
Vele van káprázatos új felesége Sherwoodi Marion királyné is,
a nemzet leghíresebb szépsége, kit közszeretet övez.
És most üdvözli őket a miniszterelnök.
Természetesen nőtlen, de most fejezi be ötödik szolgálati mandátunát.
A kapcsolat a király és első minisztere közt
felettébb közeli mostanában
miután a parlament 2 évvel ezelőtt feloszlott.
És milyen nagyszerű szövetségessé váltak ők ketten,
nagyszerűen vezetve Angliát egy előnyös és diadalittas új ezredbe.